01:20 

Давненько не обновляла дневник, все не было времени, учеба, потом ненадолго была работа. Вот через пару недель у меня экзамен. Хе-хе, как быстро летит время. На удивление я совсем не переживаю и не волнуюсь. Да, мои знания до сих пор не идеальны, но у меня есть месяц, чтобы этого идеала достичь. На удивление, но сейчас уверена я в своих силах. Ведь я такая классная, как при этом я могу облажаться?))
У меня всегда есть я, и что бы в дальнейшем не произошло, мне этого достаточно, до тех пор, пока оно неизменно. :)
По правде сказать.. последний месяц на меня нахлынуло ужасное отчаяние. Трудно было находится дома, домогательства со стороны Юры, предательство родителя, когда она закрыла на это глаза, 8-дневная работа без выходных, отсутствие занятий у репетитора. Это было тяжело.
И я почти полностью поддавалась этому чувству, если бы не то, что я всегда презирала и ненавидела. Если бы узы и не поддержка окружающих меня людей, которые в день моего 18-летия меня тепло поздравили. Сказали много приятных слов. Когда я ехала домой, я планировала остаться подольше, отдохнуть, но этой энергичной поддержки, я сразу на следующий день уехала, чтобы побольше позаниматься. Приятно было, когда меня поддержали и пожелали успеха совершенно незнакомый человек - милая бариста из кофейни. И вот как мне потом мне смотреть в глаза людям, после того, сколько своей веры они в меня вложили?
Пожалуй, поэтому я сейчас и спокойна.
Мне сейчас нелегко, но как сказала Ксиня, такое будет не всегда. Главное верить в это. И я верю.

21:00 

Иногда бывает, что мечты и ожидания намного важнее самих решительны действий.
Сегодня я написала Мистеру, "warum бы и nicht?"
Меня послали. Грубым толстым откровенным текстом. Нет, я не расстроилась, потому что подобного наверное я и ожидала. У многих людей, чего-то добившихся, даже если это просто популярность на Фикбуке, сразу начинает завышаться ЧВС. Хотя, почему-то в душе я все же надеялась, что Мистера это обойдет стороной - человек все же хороший, интересный, славный. Не обошла. Жаль. Ну ладно, это уже не моего ума дело)

Ну а в частности Мистер, человек, которой уже всякого притерпелся в жизни..
"Дикий кусачий Волчонок" почему-то у меня возникла такая ассоциация. Слабый славный волчонок, который обжегся и больше решил не подпускать людей. Скалясь и огрызаясь. Право, интересная защитная реакция, меня она прям очень умилила))
Я почему-то думала, что он сильный человек. Сильные люди, встречая снова и снова в своей жизни дерьмо, все равно идут высоко держа голову, улыбаясь попутному ветру. А этого жизнь потрепала. Да, безусловно жаль.
Ну а навязываться не стала, если волчонок того хочет, пускай сидит. Мы навязываться не будем)
Владюшу почему-то напомнил. Тот также, когда случайно прохожусь по больному, также агриться. Мр-мр.. так славно))

Все же, ненавижу я людей. Слабых людей. Презираю. Пиздецки с этого бомбит. Каждый раз встречаю людей, в надежде, что хотя бы этот будет сильный.. В общем, одно разочарование. Мур. Жаль.
Вчерашняя девочка, с которой я познакомилась на встрече, думала, будет такой. У нее ожоги, шрамы. Далеко не легкая жизнь была. Попыталась сблизиться.. И этот милый хомячок оказался агрессивным, немного истеричным, немножечко суицидничком. Возможно она и сильная.. для себя. Потому что живет. Но не для меня.
Все же, как-то ненавижу я людей. Но единственное, что меня различает от них, я не закрываюсь в свою скорлупу, боясь очередного нападения, я ее показываю миру, и иду навстречу с милой идиотской улыбкой. Да, я также не люблю людей и тянусь к одиночеству, но я не убегаю, а наоборот - иду. Куда-то. Зачем-то.

Ну ладно, не будем о плохом. Чтобы не забыть: этот человек меня вдохновил. В общем, я себе быстро зарисовочку кину, чтобы потом не забыть.
Авось может сейчас доведу хот одну работу до конца?)

03:31 

Просто немного крика души, апатии, мыслей, желании и чувств о невозможном.
Я просто хочу стать чуточку лучше, чем я есть..
Почему, не имея за спиной богатых родителей с мешком денег это стол сложно?

Вы не думайте, что я такой нытик - пронытик, все дела. Но просто даже у самых сильных могут случится такие надломы, когда одним чередом идет пиздец, и все так сложно, беспрерывная зубрежка, ты видишь как близка, но недостижима твоя мечта.. И нет за спиной и рядом тех, кто мог бы подставить плечо. (да, у меня есть родители, которые оплачивают моих репетиторов, но это все, что они для меня делают).

Нет ни дома, где я могла бы передохнуть.
Нет людей, на которых могла бы опереться.
Только недостижимая цель, к которой я иду.

03:22 

А мне плохо.
Меня внутри съедает зависть. Зависть, злоба, отчаяние.
Я знаю, что это плохо. Знаю, что нельзя так. Но.. но почему так? Почему такая несправедливость? Вот почему одним все, а другим ничего? Почему я должна пахать, вкалывать ночами, зубрить все это.и хрен знает, зря ли еще, когда другие получают все это просто так, "от рождения имея хороших родителей"? (bearbeitet)
Нападает отчаяние.
Зависть, злоба.. отчаяние.
Зайдешь просто на страницы этих милых деток.. улыбки, путешествия, хороший вуз.. Вот эти беззаботные детки, которые наверняка крайне мало испытали в жизни дерма, если вообще его ели.
И так завидно.

Устала от этого пиздеца с родителями. От этого пидераса - хуюрыча, который нихуя не делает, только лежит да срет, изредка посещая работу..
устала от пиздецки инфатильной мамаши..
устала оправдываться и переносить занятия с репетиторами "потому что у мамы задерживают зарплату".
Устала зубрить ночами...
Устала от всей этой хуйни..
Гадко, тошно. УСТАЛА!
Поддерживает только то, что я хочу, и то, что у меня нет обратного пути. Все, мосты сожжены))
Сейчас просто сесть и забыться угол, попеременно в голос орать: "ЗАЕБАЛИ, Я УСТАЛА, Я ПИЗДЕЦ КАК СИЛЬНО ХОЧУ ПОСТУПИТЬ В ВУЗ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ? ПОЧЕМУ ЭТИ ТУПЫЕ БОГАТЫЕ ДЕТИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ МОГУТ, А Я НЕТ?!"
да рыдать во весь голос.

00:04 

Но это оказался не он.
С одной стороны облегчение, а с другой..

22:31 

Невъебическая корова. Что я больше, да когда-то сама кому-то в чем-то призналась? Да ну нахуй!
Нет, я не кому не признавалась. Я просто только распробовала это чувство.. как оно на вкус. Написала открыто в аске. Чутка меня придавило чужим ЧСВ.
Осознала. Снова. Вспомнила.
Нахрен. Я выше этого.

23:10 

И сказав это, я сделала полностью противоположное: я ему написала.
Конечно. пускай и с фейка, пускай и представившись другим человеком, возможно даже и не ему этого точно я не знаю, но я написала. Спустя 6 невъебически долгих месяцев.
Дура, да. Но это же не лечится?

00:11 

А может быть и он.
Но единственное, все, чего я хочу, что он был в порядке. Этого и больше ничего. Я не верующая. Но если бы верила, я бы поставила свечку за здравие в церкви. Но а так надеюсь он достаточно умен, чтобы у него было все в порядке.
Любовь не лечится. Затяжная зараза, которая может жить в человеке целыми годами. До тех пор, пока ты не подцепишь другую инфекцию.
Затяжная болезнь.

04:55 

Мяу. Хочу спать. Пора уже завязывать спать по 4-5 часов pro сутки. Но давайте мне время больше (ага, время на дневник есть)), спать буду больше! И есть! И отдыхать!

04:48 

А, и да, такая еще шутка-минутка))

Я еще с Яной (моим преподавателем по немецкому), занимаюсь часто в ГЗ МГУ, на меня оформляется пропуск, и на выходе по окончанию занятий, имею свободный доступ по зданию.
В прошлый раз выбежала на учебу не "пожрамшы" (все, как обычно, в принципе, но я до этого, и вчера не ела...), пиздецки голодная, мысли только о еде (оммм, пресвятая кокетка!), пока стояла ждала, пока выпишут пропуск, прочла в объявлении на стенке напротив бюро пропусков, что в нижним этаже есть столовка, вооотт..))

Пулей после занятий помчалась туда (пропуск - то есть). То охеренное чувство есть в столовке универа твоей мечты наравне со студентами!!!
Сама атмосфера.. а какие вкусные коклеты!!!! Ем и плачу.. ем и плачу (не понять тем людям силу вкусной домашней еды людям, кто полгода не сидел на яишнице, пельменях ии.. KFC!)

Это была божественная еда! Теперь опасаюсь, что к тамошней еде и милым и богатым на комплименты поваром привыкну, а в универ - то не поступлю... что делать-то тогда буду?))

@темы: шутка, ням-ням, еда

07:44 

Хей, я же сильная, да?

07:32 

может и поздновато, но я решила продолжить ведение дневника. Да, спустя год)

****
Ну а если по порядку, то в тот раз я так и не поступила. Не хватило баллов, да и нервы.. Первым экзаменом шел немецкий, я его жестоко завалила, осознала, что все, "game over" расслабилась и вбилась в депрессию. С горем по полам и бессонницей, я все же сдала.
Про бюджет, естественно, и речи уже и не шло, а на платное в слабенький вуз идти не хотела. Вот так у меня появился еще год на подготовку.

Летом многое что произошло. Много опыта.
Я познакомилась с Женей. Мальчиком, с которым вела переписку по анонимному чату. Опыт, даже горький, все равно остается опытом. Я влюбилась, призналась. И казалось бы, взаимно, если бы не человеческие заморочки. Горький опыт.
Зато я осознала какой горькой бывает любовь. Не из посторонних источников, а на себе. Ссоры, недопонимания, нежелания открыться.
Под конец, поставив жирную точку в отношениях, я уехала в Москву, учиться и готовиться к повторной сдачи ЕГЭ. Нелегко мне, это, конечно, далось. Но так надо было. Зачем и дальше метрвым баластом тянуть и дальше на себе? Больно, но нужно было найти в себе силы и сделать это. Бож, знали бы вы только, как сильно я люблю этого человека. Да, как бы я себя не утешала, уйти от этого мне так и не получилось. Ну нельзя взять и по своему желанию разлюбить человека. Но и оставлять как есть, нельзя было.
Но зато я тогда еще раз осознала чем и ради чего жертвую. Какой путь ради университета прошла.
Записалась на курсы при ФГП, позже нашла преподавателя по немецкому. Но сдружиться с ребятами я так и не смогла. Ну еще бы)

Сейчас я занимаюсь, учусь. Как и раньше готовлюсь, но по-прежнему не знаю, к чему это приведет. Надеюсь, к хорошему.

p.s вчера я посетила праздник в музее в честь каляды, были гадания для взрослых, и для детей. Взяла обе) Так вот, как взрослому, мне советовали не перенапрягаться и не переоценивать свои силы - может привести к переутомлению, а как ребенку мне советовали верить в свои силы, и что тогда у меня обязательно все получиться!
Хех

04:35 

Трудно, очень трудно. Но как говорится, трудности лишь закаляют.
Вроде бы свободный год, но времени свободного все меньше и меньше. Только ношусь от клуба к клуба, от вуза к вузу. Ну и лекции, да.
Вот и сегодня. В 20 пришла домой, пока перекусила, хотела уже заняться домашкой, но не выдержала, завалилась спать. Правда в 1 ночи все равно пришлось. Попозже завтра высплюсь. Завтра у Юры выходной.
Еще одна неприятная тема, о которой не хочется особо говорить. Даже в дневнике. Но даже молчание не убирает проблем, а просто их скрывает.
Надеюсь мой дневник меня простит, что я не буду называть вещи своими именами, а просто буду оперировать фактами? Мне очень противно такое произносить. Даже мысленно. Даже в моем дневнике.
Недавно пока я мылась в душе меня попытались снять на камеру. Живем в коммуналке, душевые общие, лишь разделенные перегородкой, но не по толка. И вот представьте, моешься так, голову вверх поднимаешь, а там камера. А до этого я еще решила "побалловатся", теперь все гадаю, как долго он там стоял и снимал.
Гадко, мерко, противно. Раньше я старалась обычно закрывать на это глаза и не считала более серьезным. Ну приподнял он одеяло, пока я сплю, ну пытается, когда мамы дома нет, поцеловать меня в губы при прощании, ну схватил за жопу. Отмахивалась, конечно, но всерьез не предпринемала. Но недавно испугалась всерьез.
Когда стою, переодеваюсь, он заходит, глаза блять, безумные, и смотрит.
Я: "Юра, выйди!"
Он: "Ну дай посмотреть, дай потрогать!" - и кофту пытается сорвать. - я тогда испугалась всерьез. Но взяла себя в руки, наорала и нахуй выпроводила.
А теперь этот душ..

Друзья посоветовали маме рассказать, чтобы его выпроводить нахрен, но не все так просто. Во-первых, у нее с ним "вроде как отношения", даже если и такие. Все же, как-никак она ему звонит, спрашивает у как у него дела, заботится. У нее итак всегда были проблемы с отношениями с мужчинами - с моим родным отцом пересралась и пузатая поехала обратно к себе домой в родной город, не сказав ему обо мне, то с мужем ее бывшем, которой потом ее бил, то последний ее любовник, который оказался альфонсом и обобрал до нитки. Так кто я такая, чтобы лезть в ее отношения? Она, может и поймет, и выпроводит, но потом до конца дней будет корить себя и в глубине души винить во всем меня. Бабы, русские, зачастую такие дуры.. Русских сериалов своих насмотрятся, хренью голову набьют, и не оставляют там место для важных вещей. Я очень жду того времени, когда я наконец уже смогу переехать в общагу, а там, позже, уже реализовать свою мечту - отстроить себе квартиру, свой маленький уголок.
Это первая причина. А вторая до ужаса банальна - это коммерческая. Мне нужны репетиторы, а на них нужна оплата, а как всем известно - два источника дохода всяко лучше одного.
Я хочу поступить. Хочу реализовать себя. Так что же я, одного ебанутого маминого хахаля перетерпеть не смогу? Благо, это уже не первый подобный случай. И этот еще более менее безобидный. Да и взрослая я уже, это тебе не как в детстсве, когда меня попытались засосать "при прощании" лет в 6 или 7, или когда я вышла в зал без нижнего белья, переодевалась, в зале был вещевой комод, а там этот ее.. на диване лежит. Для взрослого человека, это, может, просто неловкая ситуация, а для ребенка 10 - 11 лет, стеснительного ребенка, это травма.
Так что благо, я уже взрослая. И последствий для психики разрушительных быть не могло. Да и не достаточна глупа, чтобы идти с ним темные закаулки, живем в общаге, в случае чего могу просто выбежать на коридор. Ну а так, стараюсь просто не испытывать судьбу, и когда у него выходной, поменьше оставаться дома. Жаль, что не всегда получается - лекции лекциями, но домашку к ним никто не отменял.
Поскорее жду весну и лето, там можно уже будет заниматься в беседках музея, в чаще Лосиного лесопарка. Красивое там место. Природа.

01:53 

Пока есть мысли, я попишу.

************************

Мне очень трудно жить с людьми. Общаться, контактировать с ними. Не умею с ними существовать, находить общий язык с "социумом". Трудно.
Каждый я все также задаюсь вопросом: " и как только мои немногочисленные друзья меня еще терпят? "
Имею очень упрямый и дурной характер, остра на язык, все больше с возрастам в сказанных словах появляется сарказма и иронии по отношению к окружающем.. а смысла?
Защитная реакция? Ха. Хотя.. кто знает. Слишком уж много раз мне пытались плюнуть в душу или наступить, возможно.. возможно она самая.
Не знаю. Но очень сторонюсь людей, и все чаще проявляется с моей стороны сарказм, едкость и ехидство как средство общения.
Не люблю людей. Интересно, а с возрастом после окончания школы.. я тоже буду сталкиваться с такими же людьми?

01:01 

А время что-то быстро бежит.. уже ноябрь. Но не в этом суть. Поживаю хорошо, ну как хорошо: "относительно хорошо".

Очень трудно, тяжело и страшно. \минутка нытья\ или жизнь обычного подростка-одиннадцатиклассника))

Стабильно хожу к 3 репетиторам = 5 занятий в неделю. Просто очень утомительно.

Трудности с немецкий (да-да, и при этом вместо того, чтобы сидеть и его учить, я тут сижу и размазываю несущие сопли по дневнику).

Занимаюсь. А сейчас каникулы. Заболевшей. Все же, надеюсь я не заразила свою немку, ведь когда я уходила, она вроде покашливала. -_-

Страшно, страшно.. С 7 класса я мечтала о поступлении в университет и начале самостоятельной жизни. Почти около 5 лет.. искала себя, ждала, надеясь, мечтала. Ведь именно эти мечты давали мне волю и смысл жизни. Что "когда я поступлю, все будет иначе, все изменится". 5 лет я об этом мечтала, засыпая в те страшные дни моей двухлетней депрессии лишь так я могла успокоиться и спокойно заснуть. Но не будем об этом. Не хочу вспоминать.
И теперь, когда приходит время, мне банально тупо страшно. А вдруг..а вдруг не получится? А вдруг я провалюсь? 10 бюджетных мест по всей России, и в частности Москвы, а я беларус. Смишно, ха-ха.

Возможно кто-то скажет что я утрирую и слишком большое значение таким пустяковым и малозначащим вещам, но для меня это имеет большое значение. Очень. Возможность выбраться из этой своей разваливающей халупы,жить без чье-то либо контроля. Жить одной, предоставленной только самой себе. Путешествовать. Эти образы не дают мне покоя. Не выходят их головы. Жаль. Страшно.

Именно вот в такие минуты минуты я и понимаю, что для меня это - есть мой смысл жизни. И для меня очень важно его не потерять. Может быть я и идеализирую, придавая несущественным вещам слишком больше значение, возможно, не стану этого отрицать. Пусть это так.. И пусть моя немка говорит, что для меня поступить туда, куда я хочу невозможно, и что мне надо бы снизить планку, я не отступлюсь.
Ведь как по собственной воли можно отступиться от своей мечты и "смысла всей своей жизни " ?

@музыка: Земфира, Placebo, Cплин, Би-2, Lumen

22:58 

Почему ночь так коротка?

@музыка: Placebo – Pity Party

15:48 

Дни стали настолько серы и однообразны, что просто не о чем писать. Не люблю серые будни. Единственное, что хоть как-то разбавляет эти серые цвета, так это красочные краски осени и мои разноцветные мысли. Но уже хоть что-то.
Но и тем не менее изменения в моей жизни все равно есть, только что неизвестно, ведущие в какую сторону.

В школе все по-прежнему "по-старому". Учителя настраивают нас на экзамены и выпускной, где-то даже возможно стали менее.. лояльней? Что все равно не отменяет домашку и ответы перед доской))
Ходили на ДМП (Допризывную Медицинскую Подготовку). Неделя мучений и азов медицины. Жуть.

С репетиторами продвигается все очень медленно. Это наверное даже почти отдельная тема.
Не могу найти по немецкому, их нет! одному позвонила, т.к недостаточно квалифицирован, другая занимается только для подготовки к олимпиаде, а у третьей беснословная сумма за занятия. бабушка даже уже предлагает пойти записаться на курсы, мотивируя: "Больше занятий - больше знаний, меньше платить". Думаю, еще немного, если так и не найду, то придется воспользоваться ее предложением.
С руссицей оказалось все еще намного сложнее. Нашла, дозвонилась, встретились - оказалась меркантильной корыстной сукой. Походила 2 урока и больше не выдержала. Нервная, истеричная, половину урока пришлось просто выслушивать ее соображения по моим интеллектуальным соображениям, и вообще какая я плохая, что не хочу ходить к ней два раза в неделю и платить ей в 1, 5 раза дороже. Ай да, как я не ценю такие грандиозные возможности! За оставшиеся 15-30 мин мы наконец-то приступили к тому, для чего вообще собрались - к занятием. (Ваау, я вообще даже уже и не надеялась, что мы начнем, если честно!) Вдаваться в подробности я уже не буду, но скажу только одно,, что и здесь не прошло без эксцессов. Просто весь урок поливала меня говном, обосновывая, что я "невосприимчива к критике" и слишком много мню о себе и ваще.. ай.
В общем, ушла в расстроенных чувствах.
Позвонила Маше, поделилась ей своей печалью. Маша поддержала, посоветовала своего репета, сказала что это действительно не дело. На этой недели буду ей звонить. Может хоть здесь мне повезет?

******
Да и вообще.. что-то меня опять потянуло к творчеству. Аж пальцы ломят, как хочется писать. В каждом действии, в каждой, даже самой простой вещи нахожу сюжет, и потом целыми днями хожу и прокручиваю у себя его в голове. Характеры героев, их реплики, сюжет, саму идею и тд. И так до пер пор, пока не в голову не взбредет новая идея.
А они тем временем все скапливаются и скапливаются.. хочется с кем-топоделиться. Может действительно снова приступить к написанию?
Да, и еще начала писать стихи. Ну как писать.. продекламировала Екатерине, та заржала)) Мол, белые стихи тоже тема. Взяла, и обидела мою творческую душу. ><
Ну, а так.. в общем, как-то странно на меня действует осень))

@музыка: Placebo

@настроение: Зеленый мятный чай

17:07 

3 сентября, да здравствует, блять учеба!

Учеба, учеба и.. еще раз учеба!
С 7-8 числа начинаю звонить репетиторам, а через пару недель начинается подготовка по олимпиаде по обществу, ко мне уже подходила учительница. М-дя..
Пишут с мафии, зовут на игры. Но нет времени.
Учеба, музыка, по вечерам в перерывах перекуры, глицин и мой любимый чай: сушенная пакетированная Мелисска или "Spring Melody" Greenfield.
Так и живем, н-да.

Ах, да недавно узнала очень интересную мм.. информацию. Недавно как-то решила на досуге пройти какой-то интересный тестик, и там запрашивалась дата рождения. Родилась я 5. 05. 2000, много 5, да? Но это не все. Так вот, что еще интересней.. 2000 год, год Дракона, вроде как в значении с китайским календарем, идет 5 по исчислению. 5 из 12.
Не то, чтобы я сильно в это верила, но наверное это что-то же значит, да? Хз что, но что-то значит.

Попозже, этим же днем, ближе к вечеру, ко мне пришла Маша. У нее родители на дачу уехали, так пошли отметили к ней начало учебного года. Ну как кхммм.. отметили. Отметили очень даже хорошо!)
Заболтались до с ней половины второго, бутылка вина ушла только так. Но было очень весело, всю нервозность как рукой сняло.

@музыка: Dead Man's Bones – Pa Pa Powe

19:41 

Запись от 28. 08. 2016

Взросление- это тогда к знакомым, которые старше 30 лет ты обращаешься к ним на "Ты".
Сказочный день, вишневый парадокс.
*************
Я просто отпишусь, оставив эту запись здесь. Тот день был сказочен, мне до сих пор трудно поверить, что это все было наяву а не во сне. И именно поэтому я должна все записать, иначе боюсь, что со временем, я смогу что-то ,забыть. Сегодня я впервые встретилась с Ксинечкой, спустя 2-3 года общения в сети.

Как предисловие. Знаете, я давно уже заметила, что большинство моих знакомых\друзей старше меня, как минимум от года вплоть до 8-15 лет (с мафии). Мои сверстники меня мало всегда привлекали в плане общения или дружбы, как бы пафосно или высокомерно это не звучало, но слишком разные у нас уровни мышления. Исключение разве что составляет Машута, но и опять же, не как собеседник, а как друг. Недавно это заметила.. вернее, заметила я это давно, но как-то маленькую деталь и не придавала этому большому значению, просто.. в день отправки в Москву мы пошли с Димой гулять, посидеть в кафешку, чуть позже к нам присоединились Вика с Витей. Сидишь так, пьешь чай, мимо так болтаешь с ними, и как-то не обращаешь внимание, что им всем по 20-25, а тебе всего 16. Разница так ощутима. Я вовсе не сужу по цифрам, никак нет! Просто.. странно все это. Странно все это, вот и пытаюсь в этом разобраться. Высокомерно и тщеславно было бы судить, что это просто я такая "умная не по годам". Просто странная ситуация, и не умеющая я, красиво и правильно излагать свои мысли на бумаге. Прошу, не обращайте внимания, читаем дальше.
Предупреждение: многа букфф и текста, т.к много мыслей и есть о чем писать

Но вернемся к теме. Встретились с Ксинечкой мы у метро, обнялись, "поприветствовалась". Она пришла с мужем, Вовой я познакомилась с ним. Ну а дальше пошли гулять, зашли в кафешку, кто по пиву, кто по коктейлю. Я же сначала отказалась (блин, какие мои годы, 16 лет в кафешках при людях алкоголь пить, как стремно что ли)), но потом.. разговорились, при хорошей компании, прохладном ветерочке и теплом пледом, как-то расслабилась и попросила заказать себе глитвейн. Хах, мне кажется, именно тут мои принципы тогда пошатнулись. Просто странно, вот так вот запросто окунуться во "взрослый мир". 16 лет - да, именно тот самый возраст, когда ты из ребенка превращаешься во "взрослого". Сложно.. все никак не могу привыкнуть к этим изменениям. Слишком странно и непривычно.
Поговорили о знакомстве, встрече, выпили за это, плавно перешли к обсуждению политики, и как это обычно часто бывает, от политике плавно перешли к тебе секса, посмеялись. А там уже там о детях. (из наблюдений, спешу поделиться, что довольно сложно разговаривать о сексе, бывая в этой компании единственным девственником и стараясь при таких разговорах сильно не краснеть). Под конец они закурили, я же как-то за компанию. Вова почему-то удивился) Да, мои принципы.. не курить на людях в общественных местах при людях как-то немножко рухнули)
Из кафе мы разошлись: мы с Ксиней пошли гулять в лес, а Вова поехал куда в город, ведь как он сам выразился, эта наша встреча "личная и интимная, третьему тут не место". Проницательный. Вернее не в сам лес, а лесопарк "Лосиный остров", (кто не бывал - сходите, очень красивый лесопарк). Ведь как мне показалась, это лучшее место для разговоров, лучше всяких там торговых центров, шумного города и толпища людей. И о своей выборе мы не пожалели. Прогулялись, пока искали дорогу успели много наговориться. Ксиня как обычно по своей натуре была скрыта, из нее информации мало вытянешь, но опять же по своей парадоксальности, разговаривала в основном она. Рассказала про свои ситуации в жизни, про смерть бабушки, обсудили Вову, поделилась своими переживаниями и смятениями, я в основном слушала, где-то кивала, где-то задавала наводящие вопросы, и просто пыталась поддержать, не знаю, удалось ли? Время провели хорошо: поболтали, покурили, прогулялись. Было очень здорово.
Позже снова вернулись на ВДНХ-а, встретили Вову, посидели в кафе, я заказала кофе. Тут уже в основном мы уже болтали с Вовой, а Ксиня же выступала в роли слушателя. Болтали, местами друг друга стебали (сначала я как-то недоумевала,чем уже успела "понравится" ему, что начал меня как-то подтрунивать, это уже позже мне Ксиня разъяснила, что это оказывается, что меня приняли "за свою" в их компанию", только вот не знаю, радоваться ли этому факту?). Он очень хороший человек, интересный и классный, мне понравился. Ксиня выбрала себе хорошую партию, я очень рада за нее.
Могу сказать одно: было очень здорово. Мне было очень тяжело с ними расставаться. Очень. Когда подошли к остановки, а там уже отправлялся мой автобус, я так и не смогла сесть в него. Пришлось "отшутиться", сказать что мол не могу сесть в уходящий автобус, примета мол плохая. Но что-то я думаю, они и так все поняли.. наверно. Только ради того, чтобы постоять лишние 10 минут с ними. Заново пришел мой автобус, и все же уже пришлось в него сесть. А там.. нахлынула такая грусть и тоска.. Я даже и не знала, что могу испытывать такие чувства. Они были для меня в новинку. Такие же грустные и непривычные. Странно, непривычно, и.. печально))
Очень надеюсь, что мы еще встретимся. Думаю, что ради этого, все же стоило ехать в Москву. Чтобы знать, что у тебя, пусть и очень далеко, есть пара близких близкий. А позже наверное и осознать, что не только близких, но и пожалуй еще и любимых.
А через пару дней уже 1 сентября. Веселые деньки начинаются))
А завтра поход по магазинам, трудный день, поэтому пора ложиться спать. Всем сладких снов.

@музыка: Placebo - my swreet prince

@настроение: чай "Wild Cherry"

@темы: вишневыйпарадокс, #знакомство, #многабукфф.

05:03 

А я наверное действительно потиху начинаю сходить с ума.

5 утра, я никак не могу заново заснуть, сижу смотрю фильмы на немецком языке, развиваю языковой слух, делаю русский,читаю историю.
Не могу заснуть. Мысль, что осталось так мало времени не дает мне покоя. Уже ноябрь. Знаний кот наплакал. где мои 100 балов?
Бессонница..
О Боже, как же я устала, и как же мне все надоело.
Гребанная самокритика: "Ты неудачница, у тебя все равно ничего не получится, правильно тебе твоя немка говорит,лучше сдайся!", "Рожденный ползать летать не может."
Утром чай, вечером кофе, днем музыка, ночью сигареты - мое утешение и спасение.

******

Завтра еду к маме в гости в Москву. нужно еще столько вопросов решить, но пока не время.
Нужно еще книг по истории купить, посетить музеи и выставки, но возможности если не забыть, посетить тот клуб разговорного языка. Надеюсь, он еще работает..

И вот почему я всегда выбираю дорогу ту, что сложнее?
Нет, я могла бы пойти сдавать ЦТ в своей стране, поступить в Кулеш, хоть даже на платное.. но нет же.. учи историю России, сдавай усложненную версию ин. языка, запоминай невиданные ранее правила по русскому..
Уу, но нет же, захотелось ей видите ли в Россию! Захотела перспектив, больше невозможных возможностей, мифической хорошей послевузувой практики и трудоустройства. Ну не дура ли, а?
Дура,верящая что все сказки и истории должны оканчиваться хорошо, и что если должным образом стараться, то обязательно можно чего-то в ней достичь.
Дура.. но я все равно хочу и буду верить. Потому что если не так.. то как без этого жизнь?
Никак.
А день ото дня все тяжелее.

@музыка: Animal ДжаZ

Diary of the Silly dreamer

главная